|
Юмор |
|
| Пациент жалуется врачу: "Доктор, меня беспокоит гастрит." - Ну, батенька, у всех гастрит. - Доктор, ещё у меня тонзиллит, геморрой и простатит. - И это тоже есть у всех. Ничего страшного. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора. |
|
| Мать говорит дочери: "По-моему, ты выходишь замуж совершенно необдуманно" . - Мама ты же сама говорила, что мне ещё рано думать о замужестве! |
|
Жена - мужу: |
|
| - Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. |
|
| В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подаёт его девушке загадочные знаки. - Что вам нужно?! - возмущается парень, - Идите отсюда. - Да я пошёл бы, но ключи от квартиры у жены. |
|
| - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину
накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? |
|
| Он: - Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она: - И что, это бывает недостаточно часто?! |
|
| Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается
на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. |
|
| Идут два друга. Один говорит: - Смотри, вон той девушке я, наверное, понравился. - С чего ты взял? - Она на меня посмотрела и улыбнулась. - Hичего удивительного. Я, когда тебя в первый раз увидел, так два часа ржал. |
|
| Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. |
|
| Женщина жалуется подруге: - Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо. |
|
| - Зачем ты просишь подаяние у статуи? - Приучаю себя к отказам. |
|
| Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один
и тот же вопрос: - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? |
|
| Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветеp бьет в
лицо бpызги льда pазных pазмеpов. Hаконец, веpшина покоpилась. Вылезает
он на маленькую такую площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж
позеленел. А. - А ты кто такой здесь? М. - Я - конец всех твоих бед и стpаданий! А. - Как же давно я тебя искал !!! М. (пиная альпиниста в пpопасть и пpовожая взглядом) - А я задpыг уж тебя тут ждать... |
|
| Покупатель спрашивает у продавца: - Скажите, ваша рыба свежая? - Она живая. - Нет, я спрашиваю, она свежая? - Да она живая! Как она может быть несвежей? - Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей. |
|
| Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала
в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил: - Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму. - Дай доллапр, тогда скажу. - Ладно, на, скажи только. Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала: - Видишь, полощу банановую кожуру. - И все? - И все. - Ну и дура же ты! - Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила. |
|
| В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы,
солит и выбрасывает в окно. - Простите, сэр, для чего вы это делаете? - Не люблю соленые бананы. |
|
| - Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть. |
|
| Сын спрашивает отца: - Папочка! А как ловят сумасшедших? - Очень просто, сынок. С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок. |
|
| Худющая фотомодель на исповеди: - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение... |
|
| Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить попу |
|
| Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама),
когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда! |
|
| Больной нуждается в уходе врача. Чем дальше врач уйдет, тем лучше! |
|
| Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается,
руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... - Зеленый!.. На зеленый я и сама могу! |
|
| На уроке: -Вовочка,как используют куринный пух? -Не знаю. -Ну.на чём ты спишь? -На полу... -Под голову что кладёшь? -Валенок... -А родители на чём спят? -На полу... -А под голову что кладут? -Валенки... -А бабушка на чём спит? -На печке ... -А что кладёт под голову? -Подушку... -Ну вот, а в подушке-то что? -Как что-валенок. |
|
| - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? |
|
| Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три
дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой! |
|
| Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается,
хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала!. - Пока не научишься! |
|
| Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?! - Смотря на что вы надеетесь... |
|
| Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! |
|
| Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят. - Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие? - Гладкие! - Колеса круглые? - Круглые! - Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат? - Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь? - Пи эр квадрат? - Вот этим квадратом и стучат! |
|
| И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было. |
|
| Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика: - Мальчик, маму нужно всегда держать за руку. - Но у нее в руках столько было всяких вещей. - Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная. - Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко. |
|
| Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет
дома. - Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Найдете, появятся... |
|
| Приходит больной к мануальному терапевту и говорит: Доктор, когда я наклоняюсь вперед и поочередно поднимаю ноги, а затем выпрямляюсь, то у меня поясница болит. Доктор спрашивает: А зачем Вы делаете такое сложное упражнение? Больной отвечает: А Вы как брюки одеваете? |
|
| На приеме у врача: - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками! - Так это ж здорово! - Да, вот только не помню - зачем... |
|
| -Почему вы так волнуетесь из-за пустяков?- учит старый
врач молодого. -Вы должны помнить, что 90 % болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются. |
|
| Муж с женой смотрит по ТВ фигурное катание. Завидев прелестную фигуристку, муж мечтательно произносит: - Да, с такой бы я с удовольствием откатал произвольную программу... Жена: - Ты сначала обязательную откатай! |
|
| Муж под утро является домой: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь я спал ? |
|
| Муж и жена умирают в один день
и попадают в рай. Ангел ведет их по райскому саду, показывает достопримечательности,
подводит к шикарному особняку: - А здесь Вы будете жить. Жена изумленная ходит по дому открыв рот, а муж недовольно бурчит под нос: - Если б не твоя овсянная каша, уже б лет 10 как здесь отдыхали. |
|
| Подходит женщина к
двери сарая и дергает за ручку... Не открывается дверь. Играющие в карты
мужики советуют: -Сильней дергайте. Женщина дергает сильнее. Не открывается
проклятая дверь. Мужики говорят: -Еще сильнее! Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву... Вылезает и бежит к мужикам с воплем: -Она ж закрыта! Мужики говорят:- Конечно закрыта... Женщина орет: -Чего же вы советуете? -А мы думали, что тебе ручка нужна! |
|
| Идет мужик по пустыне и видит сосуд. Открыл, a оттуда джин. Джин спрашивает мужика: "Чего ты хочешь?" Тот, падая от усталости, говорит: "Домой! ". Джин ему отвечает: "Тогда пошли". Мужик говорит: "Хочу быстрей! ". Джин отвечает: "Тогда побежали! " | |
| Муж говорит своей жене: ты знаешь, дорогая, мне завтра идти, встречаться с приятелями в пивном баре, а мне приснился сон, что смерть придет за мной и заберет меня с собой. Жена ему в ответ: она же тебя в лицо знает, а ты загримируйся. Возьми, надень рыжий парик, приклей фиолетовую бороду, она тебя не узнает, ты попьешь и придешь домой. Он: ладно, здорово, молодец. Пришел, сидит себе в баре с ребятами, пьет. Уже 12 часов, смерть заходит. Крутится, вертится, нет этого мужика. На часы поглядывает. Говорит: ну ладно, еще минут 5 подожду, а потом заберу этого клоуна с фиолетовой бородой и рыжим париком. Не уходить же с пустыми руками. | |
| Пришел муж к жене и говорит: ты знаешь, Клава, я сегодня был у врача. Врач мне сказал: острое нельзя, соленое нельзя, пресное нельзя, мокрое нельзя, твердое нельзя, кислое нельзя. Она ему: Коля, как же ты будешь жить? А он в ответ: я ему дал 25 рублей, он мне все разрешил. | |
| Муж
приходит домой в три часа ночи весь в помаде. Жена выбегает со скалкой.
- "А ты все печешь, все печешь". |
|
| Один
правоверный иудей упал в воду и тонет. И говорит: Бог, я такой правоверный,
я и тору читал, и заповеди Моисея все знаю - помоги мне, господи! Лодочка
рядом проплывает, он ее отталкивает и говорит: Господи, помоги, ну вознеси
меня к себе, дай мне жизнь. Я ведь тону, а ведь я так свято в тебя верил,
все исповедовал. Вторая лодочка проплывает. Он ее отталкивает. И говорит:
Господи, помоги! И утонул. На том свете встречает Бога и говорит: ну что же ты, ну в самом же деле, я взывал о помощи, я и молился, я такой правоверный, я все правильно делал. Бог ему сказал: я тебе, дураку, две лодки отправил! |
|
|
"Юмор - это физиономия
ума" (Спиноза) |